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孩子,我宁愿你不那么乖
2016-6-6 16:26:54

作者:涵涵妈|文章出处:我们仨(qinlingyewei521)


       昨晚去参加一个心理咨询师举办的沙龙会,其中一个妈妈很困惑,她家宝宝的问题是,都快三岁了,还是睡觉时爱吃手指,严重到把手指都吮吸烂了,还是接着吃,仿佛感受不到疼痛一般。
  然后,心理咨询师张彬老师就问那位妈妈一些问题。在那位妈妈回答的过程中,我们发现,她对自己的教育方式非常自信,甚至她为自己有那样一个人人都夸奖的“乖孩子”感到很自豪。
  而我看到的却是,一个活得跟压抑,很令人心疼,很可怜的小宝宝。
  那位妈妈说,她希望孩子独立,所以,从小一直让宝宝睡婴儿床,再后来孩子跟着爷爷睡。而且她家宝宝从小都是自己睡觉,根本不需要哄睡!
  她还说,她非常讲道理,在描述的过程中,可以看出她很欣赏自己的教育方法,比如孩子在游乐场玩时,她觉着应该带孩子回家了,就会很民主地说:“豆豆你再跳五下蹦蹦床我们就回家吧!”,结果孩子跳完五下后,就面无表情地离开了,看到旁边那位因为不肯离开而打父母的宝宝,她感觉很自豪,为自己有个乖孩子,为自己的教育方法。
  诸如此类的例子,她说了很多,但是我们却看到了一个情绪看似很平稳,其实却在压抑自己真实内心的孩子。
  一个两岁多的小孩儿怎么可能这么听话呢?一个两岁多的小孩怎么能如爸爸妈妈所说,没有自己特别喜欢,特别感兴趣的东西呢?一个两岁多的小孩怎么可能每次都做到不用哭闹来发泄自己 的情绪呢?
  那位妈妈还说,自从自己怀上二宝后,孩子睡觉吮吸手指和被角的问题越来越严重了。然后张彬老师问她,那你们有没有因为二宝而更忽略孩子呢?
  她回答说:“没有啊,我反而会很爱他啊,比如我常把他叫到我跟前,跟我一起往肚子上抹橄榄油,还告诉他,这里面是你的弟弟,你来亲亲妈妈的肚子,跟弟弟亲亲,还说你要爱弟弟之类的啊!”
  你看,这个互动中,她有表达过即使有了弟弟,妈妈也同样爱你吗?相反,看似跟孩子一起互动,看似陪着孩子,却一再教育他要跟弟弟亲。
  那小孩才两岁啊!他也是个孩子!还是一个没有安全感,很没有安全感的孩子!
  她还说到一个问题,说是他老公当着孩子的面开玩笑说:“看你还能张狂多久,弟弟出来后,我们就更爱他了!”
  然后,老师说孩子是很直接的,这句看似玩笑的话,却能在他心底激起千层浪,结果还没说完就被那位妈妈打断,说是那是跟孩子的爷爷在开玩笑。
  后来实在说不出结果,但那位妈妈却问,我的孩子这么乖是不是因为她心理成熟比较早,这种现象是好,还是不好?她说现在女儿身上很多性格跟她很像,老师问她,那你希望你的孩子将来成为另一个你吗?
  那位妈妈说,我感觉我没有什么不好啊,我这样也很好啊!
  所以,很多时候孩子身上所表现出的问题,根源都在家长身上,如果家长不愿意改变,并且没有那个需要改变的意识的话,那孩子的问题永远都得不到解决。
  正如我昨晚遇到的那个家长一样,她带着孩子离不开手指的问题来,却不肯承认自己教育方法上的不足,她很固执地以为孩子只需要一个指套,保护手指不被吸破,长大后自然就不会再吃手指了。
  可是她却没有想过,孩子不吃手指了,还会将其转化为其他更严重的问题。
  很多心理咨询师都说:小时候表现越“乖”,越“懂事”的孩子,长大之后心理问题越多。小时候表现的越叛逆,越自由的孩子,长大之后往往心智越成熟。
  因为小小年纪就乖的孩子,并不是他从心理上就已经达到了某个认知,而是压抑自己的内心和情绪,尽力的去讨好大人,让大人满意,大人开心。
  那么,长大以后,他就会变成一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。
  一个连在妈妈面前都不能随意哭闹,发泄自己情绪的孩子,内心该是多么的压抑啊?孩子能够在你面前哭,说明他对你有足够的安全感,知道你会对他的情绪照单全收,全盘接纳。这种无条件的爱和养育,才是孩子健康人格形成的基础。
  那么一个完全按照别人的意愿活着的孩子,表面看似很独立,内心真正独立了吗?他连自己想要什么,喜欢什么都不敢说,不敢去追求,何谈内心独立呢?
  所以,这个案例给了我们以下启示:
  1、0-3岁,孩子很需要安全感,特别是来自母亲的安全感。如果母亲不能给予,奶奶或者姥姥也可以替代,但绝不是没有母性特征的爷爷可以给予的。
  2、不要总是给孩子讲道理,你们是亲人,需要感情表达与表露,不是上下级关系,也不是告知与被告知的关系。孩子需要的是同理心,而不是道理!
  3、不要让孩子压抑自己真实的想法,来讨好大人,你开心了,他的心却在滴血!
  4、孩子不粘着你不表示他很独立,真正的独立来自内心的强大,敢于直面自己!
  5、爱和陪伴能让孩子变得更强大,但不是你自以为的那种“爱”和“陪着”!
  总之,我宁愿我的孩子不那么乖,不那么懂事,该哭哭,该闹闹,我也不愿他压抑自己,而讨好我。
  孩子的成长都需要一个过程的,我希望他有正常的叛逆期,有“可怕的两岁”,有童年的欢闹,有青春期的不羁,经历了该经历的一切,才能自然成熟,自然成长。
  而不是靠压抑自己的内心,表面很乖,内里却永远没有成长!
  我们要允许孩子慢慢来,因为成长需要一个过程,所以,我宁愿他现在不那么乖!

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